martes, 9 de abril de 2013

Abres tu Kitty Bag del día y dentro encuentras...

... hígado con cebollas.

¡Ahhh, delicioso! Y genial, por una muy importante razón: como a muy poca gente le gusta el hígado, no me veo obligada a compartir.
Va más allá de ser un gordo egoísta (que lo soy): ODIO que piquen de mi plato. Sólo las mujeres hacen esas cosas odiosas. (si usted es mujer y hace esto: basta. Es MUY irritante. Si usted es hombre y hace esto: préstele más atención a su culo, muy probablemente le está preguntando cosas hace rato y usted anda por ahí haciéndose el sordo).

Regresando al tema principal, me he encontrado varias veces en esa situación de amar algo que casi todos odian. Me pasa con las comidas, me pasa con la música y me pasa con los hombres. Bah, ya no, por suerte... pero más de una vez me encontré revisando mi historial amoroso internamente mientras me preguntaba: - "¿Cómo terminé acá otra vez?".




Aunque, si voy a ser 100% sincera, era algo más parecido a esto:


 

Una de las últimas ocasiones en las terminé así, decidí revisar mi historial amoroso desde el "Principio de los Tiempos", para poder apreciar todos los detalles desde su concepción y ver si había estado dejando información importante de lado.

 


Mi primer amor, del que no tengo mucho registro mental pero fuentes confiables que conocen a la que les escribe desde el momento en que llegó al mundo blandiendo un hacha por sobre su cabeza, es un hombre joven llamado Federico Mátalas Callando y Corcuera. Tal vez ustedes lo conozcan mejor por el nombre de "Kiko".


"Sí, hasta yo estoy sorprendida por esto, Federico...".

Podríamos decir que Kiko era el "malo" del Chavo del 8. Lo que sí era seguro es que este joven alto, macho latino de pelo negro y profundos ojos oscuros, representaba para mí al típico chico rebelde y caprichoso al cual no se podía domar... también existe la ligera chance de que todo lo anterior me lo haya sacado del culo y simplemente me gustase porque era todo lo que veía en la tele. Sea como sea, se dice que una vez mi madre me propinó un correctivo, ante lo cual me puse a llorar, pero cuando Kiko apareció en la tele toda mi angustia desapareció, para volver con la intensidad de mil soles una vez terminó la publicidad del Chavo del 8.
 

Él fue el primero, el precursor de una larga cadena de malas elecciones y fracasos sentimentales que se remonta a mis más tiernos años de infancia.
 

¿Cómo sería mi vida con él si las condiciones hubieran sido las correctas y nuestra pareja hubiera sido posible?
Muy probablemente infernal. Me sentiría amenazada constantemente por la presencia de la zorra de Paty...

"Sólo Dios sabe cuánto odiaba (y aún lo hago) a esta pendeja zorra".

... los días serían tristes y grises ya que Kiko jamás hubiera superado el hecho de no conseguir su pelota cuadrada y se hubiera visto inmerso en la bebida y las drogas, su único escape de la cruel realidad, y hubiera pasado sus días y noches delirando con un lugar en el que él y la prostituta de Paty podrían corretear libres a cielo abierto, botando mil y una veces sus pelotas cuadradas entre risas mientras a mí me devoraban las ratas.

Conclusión: no hubiera funcionado.




Mi segundo amor no tardó en llegar, aunque esta vez apunté más alto y me vi inmediatamente seducida por la elegancia y sofisticación del mago Mandrake, un maestro en la magia, quién creaba una ilusión que en sus enemigos causaba confusión.
¿No lo creen? Sólo oigan esto. Sólo oigan cómo aclamaban a mi elegantísimo mago en esta canción:





No necesité nada más. A ver, es un MAGO, maldita sea:



Imposible no caer ante los encantos de Mandrake. Imposible no caer ante un hombre que usara CAPA Y GALERA. IMPOSIBLE NO CAER ANTE LA MAGIA.
Si usted quiere conquistar a una mujer instantáneamente, aprenda magia.
No le hablo en broma, no sea estúpido: aprenda magia YA.


¿Cómo sería mi vida con él si las condiciones hubieran sido las correctas y nuestra pareja hubiera sido posible?Mágica. Aunque tarde o temprano la presencia de Lothar, este negro que nunca se despegaba de Mandrake, nos hubiera traído problemas. 



También Narda, esa zorra que andaba pululando a su lado, hubiera complicado nuestra relación:


Acá los pueden ver juntos, muy probablemente riéndose de mí.
(paranoica, ¿yo? Nah)

Conclusión: no hubiera funcionado.
Conclusión 2:
seguramente por el recuerdo de esa mujer es que hoy en día odio a Narda Lepes... por eso o porque es insoportable como un ataque de garrapatas epilépticas en las pelotas, no puedo descifrarlo del todo aún.
 



El tercero en llegar fue Hook, otro chico malo. Sí, el mismísimo Capitán Hook. Pero no el de Disney, claro que no. Si a mí me gusta alguien, tiene que ser alguien difícil, alguien malo, alguien a quién no vea nunca y de quién, incluso hoy en día, me cueste conseguir información... (por cierto, empiezo a notar un patrón aquí).
El Hook que me gustaba a mí provenía de la serie Peter Pan & The Pirates, serie que muy poca gente vio y por lo cual explicar cómo era MI Hook sin que se lo confundan con un juez de la Inquisición se hace complicado. 

Les dejo un video para que vean:

Mi muchachote rebelde esta vez se veía así:

¿Cómo sería mi vida con él si las condiciones hubieran sido las correctas y nuestra pareja hubiera sido posible?
Bastante buena: el hombre tenía poder, su propio barco, un buen cuerpo para la edad que tenía... lástima que su obsesión con la destrucción de niños pequeños y el terrible trato que le daba a sus empleados probablemente no lo llevasen a buen puerto. Seguramente hubiera terminado preso luego de una larga investigación de parte de la AFIP.

Conclusión: no hubiera funcionado.


 



El cuarto fue nada más y nada menos que Shredder ("Destructor" para los amigos).
*Nota: si realmente tengo que explicarle quién es Destructor, hágase un favor y retírese de mi blog. Usted no es digno de mis palabras.OTRO chico malo. (sí... sin dudas, el patrón empieza a formarse).
Destructor parecía súper Bad Ass cuando yo era chica, pero en la actualidad, si nos sinceramos un poco, nos damos cuenta de que él es, básicamente, la mucama de Krang.


Prueba 1:



Lo que, básicamente, llevó nuestro relación al fracaso total no fue solamente el capítulo donde secuestraba a April y le tiraba todos los galgos juntos...

Ah, no... soy una mujer celosa, pero nuestro amor era tan fuerte que podía superar una traición. Lo que dinamitó nuestra relación se escondía detrás de esa máscara.
Verán, si uno se dejaba guiar por su identidad de Destructor, todo lo que uno veía era a ese gran hombre invadido de testosteronas, músculos, metal... y una capa. ¿QUÉ MÁS SE PUEDE PEDIR?

"100 % Pussy Wrecker".


Todavía recuerdo el capítulo en que, finalmente, iba a revelarse quién era Destructor realmente. ¡Iba a poder ver a mi marido sin su máscara! ¡Noches y noches de sueños inconclusos iban a poder hacerse realidad! Oh, the joy!
Su nombre, Oroku Saki, hizo viajar a mi corazón a paisajes de otros tiempos. Tiempos en que el Japón antiguo estaba en guerra y solamente los más fuertes sobrevivían con valor y coraje.
El momento estaba pronto, me preparé para poder ver el verdadero rostro de mi amado tal y cómo lo imaginé tantas veces en esas largas noches en el mar...

"Bishonen Papu"


¿Y, qué pasó, se preguntan?
Esto pasó:




Estaba todo bien con Destructor...


...pero todo mal con Oroku.

¿Cómo sería mi vida con él si las condiciones hubieran sido las correctas y nuestra pareja hubiera sido posible?
Terrible. Estaría todo el tiempo vigilándolo para ver si no se roba las cucharas de casa para cambiarlas por paco. La idea de tener a Krang gritándome al lado todo el tiempo tampoco me seducía mucho que digamos. Y ni hablar de tener que limpiar la caca de Rocoso y Bebop.

Conclusión: DEFINITIVAMENTE no hubiera funcionado.
 



El último, el que sin dudas me rompió el corazón por primera vez, fue Shiryu.
*Nota: si realmente tengo que explicarle quién es Shiryu, hágase un favor y retírese de mi blog. Usted no es digno de mis palabras.

Sí, era medio estúpido y se quedaba ciego más seguido de lo que a una le gustaría, pero...
"Y, sumado a todo esto, tenía un tatuaje. OMG, so hardcore!"

Shiryu era todo lo que Destructor no podía ser. Y nuestro amor iba fantástico, éramos una buena pareja, teníamos casi la misma edad... el maravilloso combo incluía a Shunrei, una chinita copada que vendría a ser mi cuñada porque era la hermanita de Shiryu... qué lástima que no era su hermana una puta verga. Qué lástima que, un día, frente a la tele, cuando contaron la historia del pasado de Shiryu pude notar con dolor que los traductores se habían mandado un moco y Shiryu jamás le dijo "hermana" a Shunrei porque... bueno, era otra cosa.


Mi cara:


Naturalmente, mi ira no conocía límites.
Cartas  y cartas sin remitente eran escritas en la clase de mecanografía, dedicadas a la que destruyó nuestro idilio... ELLA.
He aquí un documento de la época:

"Como pueden apreciar en la firma, ya me había conseguido otro galán para ese momento. Ah, y también estaba algo crecidita para enamorarme de dibujitos animados, pero en mi escuela eran todas conchas, así que o me enamoraba de mis amiguitos de la tele o salía torta".



 

Shiryu fue el primero de muchos que me dejaron por otra. Por suerte no muchos se querían comer a su hermana... (me gustaría decir "NINGUNO", pero he conocido gran cantidad de gente enferma en mi vida y estaría faltando a la verdad si afirmase eso).
Pero eso será historia para otro post.


Por suerte, hoy en día me acompaña un buen hombre, un hombre que no se parece a ninguno de "mis amiguitos de la tele":

Aunque...




Nahhh... debo estar imaginando cosas.


 


Muchas gracias por elegir The Kitty Bag.
Vuelve pronto para recibir una nueva Kitty Bag para disfrutar.


¡Abur!


Teniente General Bastit, demostrando que la justicia es la espada del sabio en la guerra de la vida ®

P.D: la imagen de Shredder gritando "Bitches" fue tomada de http://deemonproductions.deviantart.com

domingo, 7 de abril de 2013

Abres tu Kitty Bag del día y dentro encuentras...

... vergüenza. Y un sandwiche de jamón. Jamón aderezado con vergüenza.

Este espacio parecía abandonado, pero lo cierto es que pasé una buena parte de este último año pensando la mejor forma de revivirlo. Como toda persona floja la mejor idea que surgió en mi cerebro fue recurrir a mis viejas notas y archivos para inspirarme un poco. Mientras revisaba miles de mega bytes de información, me topé con el backup de mi viejo Fotolog. Recordé con cierta melancolía cuan triste me sentí el día que fue cerrado a causa de una vendetta de parte de unas personas con las que compartía un juego de mascotas virtuales. Y si bien esa última oración sería suficiente para desatar una inusitada cantidad de sangre a las mejillas de cualquiera por la vergüenza, no estaba ni meramente preparada para lo que vendría después. Oh, no... nada podía prepararme para el terror de descubrir...

"Díos mío, era una IDIOTA".

Esa no es la peor parte... ah, por supuesto que no... era una idiota y una LOCA. Y no "loca linda", yo me refiero a:


Páginas y páginas de vergüenza digital, listas para recordarme la fragilidad mental que me causaba la adolescencia.
Obviamente cuando uno es joven y está lleno de hormonas y azúcar hace cosas que hoy en día uno recuerda como vergonzosas... pero yo me pasé.

 
 
Dejando de lado la infinidad de personajes nefastos que, afortunadamente, hoy en día son sólo caca seca desintegrándose en el páramo lejano del pasado, lo peor fue comprobar mis peligrosamente radioactivos niveles de estupidez. Juro que, mientras leía, había momentos en los que hubiera golpeado a mi "yo pasado" fuertemente en el rostro... con una silla... de ladrillos... prendidos fuego. Como cuando tuve esa época nefasta en la que escribía "Toy" en lugar de "Estoy" y "Nu" en lugar de "No". Abriría una brecha espacio temporal con una katana mágica y me daría un buen par de cachetazos al grito de "TE LO VOY A DECIR EN TU IDIOMA A VER SI ASÍ LO ENTENDÉS: ESCRIBIR ASÍ NU TA BIEN, INVÁLIDA NEURONAL!!!".
 
Otra de las cosas que me encantó ver es cómo mi espacio personal se convertía en un campo de batalla por el cariño del idiota de turno que me gustase, pasando de pelear brutalmente con alguna zorra mientras el otro imbécil comía galletas y se inyectaba Coca Cola en las venas en una imagen parecida a esta...
 
(el cambio de sexo en la imagen es adecuado, créanme)
 
... a subir una foto mía LLORANDO al otro día. (Sí... llegué hasta ahí).
Supongo que creía que me veía como esto...

 
... cuando la realidad era más parecida a esta:



Pero, sin duda, lo que me hizo retroceder en la silla fue una foto mía en la que estoy en mi habitación sosteniendo un globo con la cara del douchebag de turno pintada en él por mí.
Pueden apreciar una versión censurada aquí:


(el gorro de Douchebag fue agregado ahora, me hacía sentir menos estúpida)
 
 
Mi cara al ver esto:

La cara de Overly Attached Girlfriend al ver esto:


 
Nuevamente:


De todos modos no puedo quejarme: mi investigación me dejó algunas cosas buenas... me recordó el don de la cordura, me dio varias ideas para posteos futuros y esta actualización que disfrutaron hoy.


Muchas gracias por elegir The Kitty Bag.
Vuelve mañana para recibir una nueva Kitty Bag para disfrutar.


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viernes, 31 de agosto de 2012

Abres tu Kitty Bag del día y dentro encuentras...

... ensalada con semillas de girasol.
¡Caramba, qué inesperado! ¡Qué excelsa fusión de sabores!

Las semillas de girasol me gustan desde el principio de los tiempos. Tengo varias anécdotas divertidas relacionadas con ellas, que reservaré para entradas futuras.
También los girasoles me gustan, no están dentro de mis flores favoritas (mis favoritas son los jazmines, por si les interesa) pero, al igual que las margaritas, me parecen tan lindas y simples a la vez que me cautivan con su sencillo diseño.
Eso me recuerda a una experiencia que tuve hace unas horas: luego de un episodio TERRIBLE en el que descubrí una cucaracha en el ropero, me di a la tarea de volver a limpiarlo y deshacerme de varios papeles y cosas viejas que, de ser sincera, ya no tienen valor sentimental para mí. No me confundan con una persona fría: siempre fui una persona que vivió muy aferrada a sus recuerdos y a su pasado. Sólo que, hoy en día, le tengo respeto a mi pasado (a no confundir con cariño, que no es lo mismo) ya que él me hizo la persona que soy ahora. Una persona con la que estoy bastante conforme pero que, a la vez, dista mucho de la que solía ser.

Y, revisando los estantes, encontré (entre muchas otras cosas) unas flores envueltas en papel celofán. Unas margaritas amarillas, aplastadas por el paso del tiempo y el peso de todas las otras porquerías que atesoré a lo largo de estos años.
"¿De dónde salieron ustedes, chicas? - me pregunté por dentro.
El recuerdo llegó de inmediato a mi mente, a la misma velocidad que llega el olorcito del camión de la basura en una noche de verano.
"Ah, estas flores me las regaló el Gordo Diego" - pensé, mientras llevé las flores sin pensarlo hacia la bolsa de basura.
Fue en ese momento que sentí como si una mano invisible me sujetara el brazo, impidiéndome terminar con mi acción de botar esas flores como la cosa sin valor que sentía que eran. Una mano pequeña, pero segura, seguida de una voz extrañamente familiar: - "¿Las vas a tirar? ¿Así como si nada?".

Después de un adecuado silencio, miré para el costado y pude ver quién era esa persona: era yo, a mis 15 años.
- "¡Ah, hola Bastit del pasado! - dije.
- "Hola, Bastit del futuro" - respondió.
- "Más bien soy la del presente, pero no quiero confundir más la cosa con tecnicismos" - dije, sonriendo.
- "No me cambies de tema... las flores. ¿Qué vas a hacer con esas flores?" - me miró seriamente.
- "Las voy a tirar..." - le dije, encogiendo los hombros.

La cara de sorpresa de mi pequeña amiga del pasado fue irreproducible.
Intenté seguir conversando con ella, intentando hacerle comprender más claramente la situación: - "Mirá, sé que suena muy loco lo que voy a decirte, pero Diego ya no te gusta más. De hecho, no te gusta hace MUCHOS años"
- "No me sorprende, supuse que no íbamos a llegar demasiado lejos" - respondió con tristeza.
- "No, no entendés. No sólo no te gusta, te cae mal. Te cae tan mal que, si lo ves en la calle, lo evitás como si fuera la plaga. Y, si te llama por teléfono, preferís sentarte a mirar cómo se seca la pintura a hablar con él" - le dije, intentando contener una carcajada.
- "Eso sí me sorprende".
- "Los años no pasan en vano, pequeña. Pasaron muchas cosas desde ese momento. Es por eso que estoy tirando estas flores..." - le dije, mientras me dirigía nuevamente hacia la bolsa de basura. - "Como verás, ya no significan nada para mí".
- "Pero... significan el mundo para mí" - respondió ella.

Nuevamente hubo un silencio, hasta que mi contraparte me dijo: - "¿O es que acaso no te importa eso? ¿No lo recordás? ¿No recordás lo que lloré y lo que luché para conseguir esa pequeña demostración de cariño de su parte? Él era mi mundo en ese momento, él era la persona que amaba, y esas flores fueron un alivio para todo el dolor que sentí a lo largo de ese año y medio. Sé que ahora pueden no importarte, pero a mí sí".

Simplemente, no pude responderle. El nudo en la garganta que tenía era tan grande que cualquier respuesta verbal iba a venir acompañada de una catarata de lágrimas.

Respiré hondo, tomé las flores y las volví a guardar entre las páginas de un cuaderno viejo lleno de garabatos.
Le dije: - "Tranquila, yo me voy a encargar de que tu pequeño tesoro esté a salvo".

Bajé de la silla en la que estaba parada y la miré directo a los ojos. Le di una palmada en la cabeza y, al notar que somos de la misma exacta estatura, le dije: - "Parece que no creciste mucho a lo largo de estos años".
Ella sonrió y me contestó: -"Al contrario. Crecí más de lo que me imaginé".

Y así como vino, se fue.


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lunes, 12 de marzo de 2012

Abres tu Kitty Bag del día y dentro encuentras...

... tostadas con manteca... y una colilla de cigarrillo sobre la manteca.
¡Pero...! ¿Qué carajos? ¿Por qué alguien se cagaría tanto en mí como para apagarme un tabaco en la tostada?
Bueh... la verdad es que no me sorprende mucho, caramba. Al menos no después de haber estado buscando trabajo, tal como lo he estado haciendo asiduamente en los últimos seis meses.
La cantidad de avisos insultantes y cosas irrisorias que vi en este tiempo no tiene nombre. Cosas como: "¡Vení a trabajar para nosotros 6 días a la semana, 12 horas por día, por 1500 pesos al mes! No olvides de traer tu currículum y tu título universitario porque nos quedamos sin papel higiénico en el baño" o "Requisitos: tener de 20 a 25 años y un mínimo 34 años de experiencia en manejo de partículas subatómicas y manejo de 3 lenguas muertas", e incluso cosas como "Buscamos gente que esté recibida con honores en las materias de Psicología Freudiana Avanzada, con doctorado en Tu Vieja, y ganadora del Premio Nobel de Literatura para limpiarle el culo a nuestro hijo de 2 años".

Es por eso que, ya que la gente se caga en mí, decidí cagarme un poco yo en la gente y, al ver que ya había enviado todos los currículums que pude enviar en un día, decidí intentar suerte por otro lado. Dicen que "El que no intenta no gana", así que ¿por qué no darle una oportunidad a nuevas experiencias laborales? ¿Por qué no expandir mi búsqueda a nuevos horizontes?
Ingresé la palabra "Nuclear" en el buscador de trabajos, y saltó un único resultado, al cual envié el siguiente e-mail:




Realmente espero que la respuesta sea positiva. Tengo grandes planes para esos deliciosos súper poderes de los que TANTO estamos hablando.


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miércoles, 22 de septiembre de 2010

Abres tu Kitty Bag del día y dentro encuentras...

... galletitas de chocolate y café con leche.


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Me encanta el café con leche!

Hace unos años atrás tuve uno de mis antojos violentos (de los cuales hablaré más profundamente en otro post) y sabía que lo que quería era café con leche, pero ninguno de los que tomé satisfacía mis necesidades hasta que, finalmente, descubrí que era específicamente café con leche de Mc Donalds lo que estaba buscando. (lástima que, desde que salió la mierda de Mc Café, el café con leche regular de Mc Donalds sabe horrendo).

Todas las mañanas me despierto y tomo un café con leche. Todavía tengo un enorme frasco de café instantáneo que compré el día del partido de Argentina vs. Alemania, el cual me costó bastante más barato ya que el sujeto del kiosco donde lo fui a comprar estaba nervioso porque ya había comenzado el himno y ni miró el precio al cobrarme.

Sin embargo, por más que me encante desayunar café con leche, me provoca una regularidad intestinal que, de ser descubierta por más personas, fundiría la fábrica de Activia en menos de una semana.

Paso grandes períodos de tiempo en el baño, ya sea acicalándome o ejerciendo actividades de distinas índoles, pero un 20% del día seguro lo voy a pasar ahí dentro. Lo que me lleva a recordar también la gran cantidad de cosas que hago cuando estoy en un baño fuera de mi casa; las cuales, probablemente, provoquen que en mi próxima visita a sus humildes moradas me impidan acceder al tocador con alguna excusa barata como que el piso está mojado, o que se pueden escapar las 15 prostitutas japonesas que esconden en la bañera.

He aquí alguna de las cosas que yo haré en su baño:

1) Orinaré en su bidet: yo no me siento en inodoros ajenos, tiene que ser realmente una causa de fuerza mayor la que me obligue a hacerlo, lo que me lleva al punto 2.

2) Juzgaré MUY seriamente a usted y a su familia según la fuerza que tenga su inodoro. No me fío de las personas que tienen un inodoro con poca potencia. (ejemplo: si debo jalar dos veces para que se vaya un pedacito de papel). Me es muy difícil confiar en una persona que le oculta a sus invitados su secreto para hacer que un inodoro que no puede llevarse ni un cuadrado de 8 x 8 centímetros de papel logre llevarse los Titanics de caca que algunas personas saben depositar en el mismo.

3) Voy a husmear sus productos de belleza: como todo marica coqueto, me encanta ver con qué producto capilar se cuidan las melenas mis allegados.

4) Abriré el botiquín: esa es una costumbre que no puedo quitarme ya desde chica. Me asesina la curiosidad, necesito saber qué hay allí y, usualmente, se descubren cosas interesantes sobre la otra persona, codificadas en el contenido de su botiquín.

5) Me lavaré las manos con el jabón que me resulte más atractivo, aún si ese jabón no ha sido usado antes, y no estaba supuesto a serlo. Si el jabón es un adorno, no deberías dejarlo al lado mío porque lo más probable es que lo use, pese a que sé que cuánto más lindo es el diseño del jabón, más apestoso es.

6) No me voy a secar las manos con la toalla ni aunque me paguen por hacerlo. Para mí TODAS las toallas de los baños ajenos a los de mi casa han pasado por el trasero de alguno de los integrantes de la familia, y yo no voy a poner mis manos ahí.

7) Si hay una escobilla cerca del inodoro, la revisaré. Y más vale que esté limpia, porque también lo juzgaré por ello. (Dios lo libre si, además, tiene un inodoro con poca potencia).

8) Debido a que no me seco las manos con la toalla, tiene que disponer de cantidades industriales de papel higiénico. De no tenerlo, mi castigo sobre usted será terrible (empeorado si tiene un inodoro con poca potencia que no me permita deshacerme rápidamente de todo el papel utilizado).

9) Si cuenta con un cesto de basura en su baño, consideraré que tanto usted como su inodoro son unos pusilánimes que no pueden deshacerse de los papeles como corresponde. Pierde más puntos todavía si el cesto no tiene bolsa.

10) La ausencia de pasta dental/cepillo de dientes lo convertirá, ante mis ojos, en un ser indeseable con el cual jamás compartiré un vaso ni aunque mi vida dependiera de ello.


Así que, avisados están: si me invitan a tomar un café con leche a sus casas, más les vale primero revisar su baño...


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martes, 8 de septiembre de 2009

Abres tu Kitty Bag del día y dentro encuentras...

...restos de una picada.
Aaaaah, ¡me encanta! Salame, queso, jamón, aceitunas, salchichitas de copetín, tostaditas y... oh, ¿y esto? Qué bueno... ¡espaditas de plástico!
Siempre me gustaron esas espaditas de plástico que ponen en las picadas. Durante los cumpleaños, o cualquier otra reunión familiar, se armaban verdaderas batallas campales en la mesa de los chicos con ellas. Reales duelos de caballeros que finalizaban cuando: a) alguno de los participantes lograba capturar una de las escasas salchichitas de copetín que se servían en la mesa para bañarla posteriormente en mostaza con la gloria del guerrero nórdico que ha derrotado a su enemigo y ahora goza de un festín el en Walhalla, o b) cuando alguno de los niños en cuestión se enterraba una de las espaditas bajo la uña.
De cualquier modo, en estos duelos, siempre había sólo un ganador, lo que me recuerda a uno de los más llamativos duelos que he escuchado.


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Este hombre es Anastasio Somoza Debayle, protagonista de esta historia.

Anastasio Somoza Debayle, mejor conocido como "Tachito", nació el 5 de diciembre de 1925 en la ciudad de León, Nicaragua.
Fue Presidente de Nicaragua entre 1967 y 1972, y entre 1974 y 1979.
En 1955, "Tachito" desafió al presidente de Costa Rica, José Figueres, a resolver la disputa entre los dos países mediante un duelo a pistola.


Siguiendo una conversación con Culoso sobre este tema, y habiendo encontrado yo en la idea de "Tachito" una muy efectiva solución a los probelmas bélicos mundiales que nos agobian desde tiempos inmemoriales, decidimos organizar los puntos en que podría llevarse a cabo dicha contienda de una manera justa, limpia y, por sobre todas las cosas, redituable.


He aquí los resultados:

1) la razón de la disputa será analizada por un comité neutral para verificar que ninguno de los resultados provenientes del duelo perjudiquen a la población civil de los países involucrados, ni de los externos al conflicto. En caso de así serlo, se enviará a dichos mandatarios a un rincón a pensar en lo que han hecho, dando por finalizada la disputa y no teniendo posibilidad de retomarla durante su mandato.
2) los presidentes en cuestión serán invitados a resolver sus diferencias mediante el diálogo.
3) si el punto anterior no logra resolver las diferencias entre ambos, se declara el duelo. Ambos mandatarios sólo contarán con sus manos como armas.
3.a) en caso de ser una disputa entre presidentes mujeres, se dispondrá un ring lleno de lodo para el encuentro.
4) en caso de haber más de un presidente involucrado en el conflicto, se medirán de la siguiente manera:
a) combate en grupos de igual número de integrantes, conteniendo cada grupo a los participantes aliados.
b) en caso de no haber simpatías entre ninguno de los participantes, se procederá a ingresar a todos los involucrados en un ring y declarar la resolución del duelo bajo la modalidad "Battle Royale".
5) cada presidente cuenta con 6 meses de entrenamiento previo, pudiendo elegir cualquier estilo de combate libre y/o disciplina marcial, siempre y cuando esta no incluya armas.
6) en caso de existir una marcada diferencia de edad (10 años o más), el mandatario en desventaja podrá delegar la responsabilidad del duelo en el vice-presidente de su país.
7) el duelo será transmitido mundialmente en vivo y en directo por televisión, y el 50% de las ganancias recaudadas deberá donado a las principales ONG del mundo, siendo destinado el otro 50% de las ganancias a obras en los países involucrados en el conflicto.
8) Chuck Norris DEBE ser parte del jurado que seleccione al ganador.
9) el perdedor deberá desistir, inmediatamente finalizado el encuentro, de seguir con la idea que desencadenó el duelo. Si desea un nuevo encuentro, este deberá ser por un motivo completamente diferente.
9.b) el mismo motivo por el cual ambos mandatarios se batieron a duelo sólo podrá ser retomado por sus predecesores en caso de continuar la disputa en cuestión.


De este práctico modo se evitarían las guerras, se ganaría dinero, y tendríamos una excelente oportunidad de ver cómo dos viejos vestidos de traje se muelen a golpes sobre un ring.



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jueves, 27 de agosto de 2009

Abres tu Kitty Bag del día y dentro encuentras...

... alitas de pollo fritas.
Lo que me recuerda a una charla que sostuvimos con Culo, mi amado novio, mientras comíamos y veíamos a Scioli hablando en la tele.

Como ustedes bien sabrán, y lo aclaro por alguna persona que pueda no saberlo, Daniel Scioli es nuestro actual Gobernador de la Provincia de Buenos Aires y ex Vicepresidente de la Nación.

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Daniel piensa: -"Miren qué bella sonrisa tengo... ¡Qué porte, qué elegancia, qué estilo, qué bronceado!"

A lo que le respondo: -"Qué cagada que sólo tengas un brazo". :3
Así es, nuestro sonriente amigo tuvo un accidente el 4 de Diciembre de 1989, en el que perdió el brazo derecho mientras corría en su lancha los 1000 km del Delta Argentino, en el Río Paraná (cercanías de Rosario).
De todos modos llevó bastante bien la pérdida, ganó como 9 títulos mundiales usando una prótesis, fue Vicepresidente de la Nación y ahora es Gobernador de la Provincia de Buenos Aires, además de estar casado con Karina Rabolini. (muchos acá darían un brazo por estar casados con una mina como esa a esa edad. XD).

Pero no nos vayamos por las ramas con los detalles de la realidad, volvamos a la charla que sostuve esa noche con Culo. (nota: para hacerla más interactiva, usaré nuestras fotos para que sepan cuándo habla cada uno).


Photobucket "Realmente ya no le creo más a nadie cuando hablan. Al final todos son iguales, chorros, tránsfugas y mentirosos".
Photobucket "Son todos unos hijos de puta, por eso ya no miro las noticias, porque se me abre un boquete de fuego en el estómago cada vez que escucho hablar a alguno de estos. Y lo peor es que, hagas lo que hagas, ellos siempre van a terminar ganando. ¡Mafiosos de mierda!".
Photobucket "Estaba pensando... ponele que te alquilás un equipo de buceo, vas al río donde Scioli tuvo el accidente, y encontrás el brazo...".
Photobucket "A esta altura del partido ya no debe quedar nada de ese brazo".
Photobucket "Es una hipótesis, Culoso. Ponele que lo encontrás, ¿no? Entonces podés extorsionarlo, llamarlo y decirle: -"Mirá, tengo tu brazo. Si lo querés volver a ver, me vas a tener que pagar... y mucho".
Photobucket"No sé... no creo que él se la trague así nomás. Yo sería muy escéptico al respecto. O sea, ¿qué prueba tengo de que ESE es mi brazo?".
Photobucket "Eso es una bolu: le mandás un dedo, hace el examen de ADN y listo, ya sabe que ese es su brazo".
Photobucket "Ajá, entonces ya sabe que es su brazo... pero, si no se lo puede poner de nuevo, ¿para qué lo querría? XD".
Photobucket "Pará, ¿me estás queriendo decir que vos no pagarías para recuperar tu brazo?". =Ô_o=
Photobucket "La verdad que no. Si no me lo puedo poner de nuevo, es medio al pedo que lo tenga".
Photobucket "¿Es enserio? ¡Es TU brazo! Por más de que no me sirva, si es mi brazo, me gustaría tenerlo de vuelta...".
Photobucket "¿Pero para qué?"
Photobucket "Qué se yo... lo pondría en formol y lo tendría en alguna habitación, tipo trofeo. Prefiero eso a que esté tirado por ahí sin saber dónde quedó".
Photobucket "Es bastante morboso... ¡me gusta! XD".
Photobucket "Además le podés poner luces en Navidad, lo podés poner en poses graciosas, haciendo "Fuck You", o lo usás para hacer jodas cuando vengan visitas a casa, o para rascarte el culo o algún lugar al que no llegues...".
Photobucket "Es como un producto de Sprayette".
Photobucket "Exacto. Ponele, yo que soy bajita, voy al super y quiero una lata de arvejas de las que están arriba de todo, pero no llego. Entonces, con el practiquísimo "Brazo-System", empujo la lata, y listo. No tengo que joder al repositor para que me la alcance.
Photobucket "Seh, pero igual me da la sensación de que es como... raro. Además llego a ver que se mueve solo a la noche y lo cago a tiros".
Photobucket "Bueno, para evitar esa clase de cosas también tenés la opción de enterrarlo".
Photobucket "Y le hacés un funeral al brazo".
Photobucket "Obvio. Velatorio, coche fúnebre, cajón... todos los chiches".
Photobucket "¿Cajón grande o chico?".
Photobucket "Chico. Aunque lo que podés hacer también es meterlo en una vasija, como los egipcios que metían todos los órganos del difunto aparte, y cuanto te morís todo entero que te lo acoplen al cajón, estilo Power Ranger".
Photobucket "Y vas al velatorio de tu propio brazo".
Photobucket "Claro, pero vas sin la prótesis".
Photobucket "¿Por qué?".
Photobucket "No podés caer al velatorio de tu brazo con la prótesis, es como ir al velatorio de tu mujer con tu amante".
Photobucket "Estoy pensando en la lápida".
Photobucket "Tiene que tener alguna inscripción graciosa, como "Continuará...".
Photobucket "Sala de espera".
Photobucket "Esperando al resto de mí".
Photobucket "AJAJJAJAJAJAJAJA".
Photobucket"AJAJJAJAJAJAJAJA".



Sin duda, uno sabe que encontró el amor cuando puede sostener este tipo de charlas sin que la otra persona se vaya corriendo a su casa, o a la comisaría más cercana, mientras vos vas a buscar más jugo. ♥


Muchas gracias por elegir The Kitty Bag.
Vuelve mañana para recibir una nueva Kitty Bag para disfrutar.


¡Abur!


Teniente General Bastit, demostrando que la justicia es la espada del sabio en la guerra de la vida ®