jueves, 27 de agosto de 2009

Abres tu Kitty Bag del día y dentro encuentras...

... alitas de pollo fritas.
Lo que me recuerda a una charla que sostuvimos con Culo, mi amado novio, mientras comíamos y veíamos a Scioli hablando en la tele.

Como ustedes bien sabrán, y lo aclaro por alguna persona que pueda no saberlo, Daniel Scioli es nuestro actual Gobernador de la Provincia de Buenos Aires y ex Vicepresidente de la Nación.

Photobucket
Daniel piensa: -"Miren qué bella sonrisa tengo... ¡Qué porte, qué elegancia, qué estilo, qué bronceado!"

A lo que le respondo: -"Qué cagada que sólo tengas un brazo". :3
Así es, nuestro sonriente amigo tuvo un accidente el 4 de Diciembre de 1989, en el que perdió el brazo derecho mientras corría en su lancha los 1000 km del Delta Argentino, en el Río Paraná (cercanías de Rosario).
De todos modos llevó bastante bien la pérdida, ganó como 9 títulos mundiales usando una prótesis, fue Vicepresidente de la Nación y ahora es Gobernador de la Provincia de Buenos Aires, además de estar casado con Karina Rabolini. (muchos acá darían un brazo por estar casados con una mina como esa a esa edad. XD).

Pero no nos vayamos por las ramas con los detalles de la realidad, volvamos a la charla que sostuve esa noche con Culo. (nota: para hacerla más interactiva, usaré nuestras fotos para que sepan cuándo habla cada uno).


Photobucket "Realmente ya no le creo más a nadie cuando hablan. Al final todos son iguales, chorros, tránsfugas y mentirosos".
Photobucket "Son todos unos hijos de puta, por eso ya no miro las noticias, porque se me abre un boquete de fuego en el estómago cada vez que escucho hablar a alguno de estos. Y lo peor es que, hagas lo que hagas, ellos siempre van a terminar ganando. ¡Mafiosos de mierda!".
Photobucket "Estaba pensando... ponele que te alquilás un equipo de buceo, vas al río donde Scioli tuvo el accidente, y encontrás el brazo...".
Photobucket "A esta altura del partido ya no debe quedar nada de ese brazo".
Photobucket "Es una hipótesis, Culoso. Ponele que lo encontrás, ¿no? Entonces podés extorsionarlo, llamarlo y decirle: -"Mirá, tengo tu brazo. Si lo querés volver a ver, me vas a tener que pagar... y mucho".
Photobucket"No sé... no creo que él se la trague así nomás. Yo sería muy escéptico al respecto. O sea, ¿qué prueba tengo de que ESE es mi brazo?".
Photobucket "Eso es una bolu: le mandás un dedo, hace el examen de ADN y listo, ya sabe que ese es su brazo".
Photobucket "Ajá, entonces ya sabe que es su brazo... pero, si no se lo puede poner de nuevo, ¿para qué lo querría? XD".
Photobucket "Pará, ¿me estás queriendo decir que vos no pagarías para recuperar tu brazo?". =Ô_o=
Photobucket "La verdad que no. Si no me lo puedo poner de nuevo, es medio al pedo que lo tenga".
Photobucket "¿Es enserio? ¡Es TU brazo! Por más de que no me sirva, si es mi brazo, me gustaría tenerlo de vuelta...".
Photobucket "¿Pero para qué?"
Photobucket "Qué se yo... lo pondría en formol y lo tendría en alguna habitación, tipo trofeo. Prefiero eso a que esté tirado por ahí sin saber dónde quedó".
Photobucket "Es bastante morboso... ¡me gusta! XD".
Photobucket "Además le podés poner luces en Navidad, lo podés poner en poses graciosas, haciendo "Fuck You", o lo usás para hacer jodas cuando vengan visitas a casa, o para rascarte el culo o algún lugar al que no llegues...".
Photobucket "Es como un producto de Sprayette".
Photobucket "Exacto. Ponele, yo que soy bajita, voy al super y quiero una lata de arvejas de las que están arriba de todo, pero no llego. Entonces, con el practiquísimo "Brazo-System", empujo la lata, y listo. No tengo que joder al repositor para que me la alcance.
Photobucket "Seh, pero igual me da la sensación de que es como... raro. Además llego a ver que se mueve solo a la noche y lo cago a tiros".
Photobucket "Bueno, para evitar esa clase de cosas también tenés la opción de enterrarlo".
Photobucket "Y le hacés un funeral al brazo".
Photobucket "Obvio. Velatorio, coche fúnebre, cajón... todos los chiches".
Photobucket "¿Cajón grande o chico?".
Photobucket "Chico. Aunque lo que podés hacer también es meterlo en una vasija, como los egipcios que metían todos los órganos del difunto aparte, y cuanto te morís todo entero que te lo acoplen al cajón, estilo Power Ranger".
Photobucket "Y vas al velatorio de tu propio brazo".
Photobucket "Claro, pero vas sin la prótesis".
Photobucket "¿Por qué?".
Photobucket "No podés caer al velatorio de tu brazo con la prótesis, es como ir al velatorio de tu mujer con tu amante".
Photobucket "Estoy pensando en la lápida".
Photobucket "Tiene que tener alguna inscripción graciosa, como "Continuará...".
Photobucket "Sala de espera".
Photobucket "Esperando al resto de mí".
Photobucket "AJAJJAJAJAJAJAJA".
Photobucket"AJAJJAJAJAJAJAJA".



Sin duda, uno sabe que encontró el amor cuando puede sostener este tipo de charlas sin que la otra persona se vaya corriendo a su casa, o a la comisaría más cercana, mientras vos vas a buscar más jugo. ♥


Muchas gracias por elegir The Kitty Bag.
Vuelve mañana para recibir una nueva Kitty Bag para disfrutar.


¡Abur!


Teniente General Bastit, demostrando que la justicia es la espada del sabio en la guerra de la vida ®


10 comentarios:

  1. Me mataron chicos!!!! JAJAJAJAJJA Eso es humor inteligente, y saber disfrutarlo con la persona que tenés al lado es demasiado gratificante!!!! Bas, te quiero!!!! Muchos Besos!!!
    P.D: Tuti me agregó al face....

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  2. ¡Muy bueno Bastit! Y, como es un político y no tiene escrúpulos, puede sponsorear el funeral y le vende la exclusividad a las galletitas "Manón".

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  3. jajaajajaj muyyy pero myy bueno!

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  4. tremenda conversación.

    Ya descubriste el amor de tu vida, mas allá de las conversaciones que puedas tener, que a tu novio le digas culoso y te contesté es una prueba de amor genial!!!!!

    Por otra parte, y siguiendo la línea del pibe que escribe por comida, también podría sponsorear el funeral el "lavaautos manotas", si total es un pulpo de mierda dibujado que tiene 8 manos? Tanto le cuesta tirarle una al gobernador?
    Gente demierda, hay que ser, eh!!! EH!

    Escribí mucho para ser un comentario, me parece que se me fue la mano....

    Genial blog.

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  5. Demostrando que México ha estado simepre a la vanguardia.

    Hubo un presidente que perdió un brazo en la guerra, y ahora tenemos un Jardín en una de las zonas mas exclusicas de la ciudad, con un monumento dónde se resguarda el brazo del presidente Álvaro Obregón. Parque y monumento, cortesía de otro persidente, como recuerdo al caudillo revolucionario.

    Aunque lastimosamente, en ese entónces a nadie se le ocurrió chantagear al militar, probbáblemente por estar en mitad de la guerra :-/

    http://es.wikipedia.org/wiki/%C3%81lvaro_Obreg%C3%B3n

    http://www.aobregon.df.gob.mx/mapas/interes/monumento.htm

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  6. Podrías usar ese brazo para practicar tus tatuajes.

    Saludos!

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  7. Jajajajajaja Dios casi me meo de risa en las bragas con lo de "lo podés poner en poses graciosas, haciendo "Fuck You" o para rascarte el culo" Jajajajaj y lo de la lata de arvejas ya fue la ostia XDXDXD

    Eres la bomba Argen XD

    ¡¡¡Besotes!!! :D

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  8. La hora de las respuestas llegó tarde, pero siempre está:

    Gaby: gracias, nuestras cenas siempre son interesantes como esta, por suerte.
    P.D: borrala.

    Andy: e invitar a la mano de Luke Skywalker y las manos de Perón para llevar el féretro?

    Kaia: muchas gracias. Sería demasiado decir que Scioli no puede estar agradecido de "antemano"?

    No importa quién soy: "Culoso" no es el peor de sus apodos, podría citar ejemplos, pero quiero que siga manteniendo su imagen de hombre rudo frente al mundo.
    Volviendo a Manotas, el egoísmo de algunos es realmente increíble, con lo útil que le serían las ventosas a Scioli para agarrar mejor las cosas. :'(

    Shigue: excelente ejemplo de lo que propuse en este blog. Con Calabaxa no lo podíamos creer. ESO es ir un paso adelante... o en este caso, una mano.

    Chilanga: excelente propuesta. Propongo tatuar el nombre de su propietario, en caso de que no sepan a quién le pertenece a la hora de retornarlo.

    Galletita: de sólo imaginar tu risa ya me río sola en casa. Eso es poder. XD

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  9. muy buen comienzo, me rei mucho
    jejeje

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