¡Pero...! ¿Qué carajos? ¿Por qué alguien se cagaría tanto en mí como para apagarme un tabaco en la tostada?
Bueh... la verdad es que no me sorprende mucho, caramba. Al menos no después de haber estado buscando trabajo, tal como lo he estado haciendo asiduamente en los últimos seis meses.
La cantidad de avisos insultantes y cosas irrisorias que vi en este tiempo no tiene nombre. Cosas como: "¡Vení a trabajar para nosotros 6 días a la semana, 12 horas por día, por 1500 pesos al mes! No olvides de traer tu currículum y tu título universitario porque nos quedamos sin papel higiénico en el baño" o "Requisitos: tener de 20 a 25 años y un mínimo 34 años de experiencia en manejo de partículas subatómicas y manejo de 3 lenguas muertas", e incluso cosas como "Buscamos gente que esté recibida con honores en las materias de Psicología Freudiana Avanzada, con doctorado en Tu Vieja, y ganadora del Premio Nobel de Literatura para limpiarle el culo a nuestro hijo de 2 años".
Es por eso que, ya que la gente se caga en mí, decidí cagarme un poco yo en la gente y, al ver que ya había enviado todos los currículums que pude enviar en un día, decidí intentar suerte por otro lado. Dicen que "El que no intenta no gana", así que ¿por qué no darle una oportunidad a nuevas experiencias laborales? ¿Por qué no expandir mi búsqueda a nuevos horizontes?
Ingresé la palabra "Nuclear" en el buscador de trabajos, y saltó un único resultado, al cual envié el siguiente e-mail:
Realmente espero que la respuesta sea positiva. Tengo grandes planes para esos deliciosos súper poderes de los que TANTO estamos hablando.
Muchas gracias por elegir The Kitty Bag.
Vuelve mañana para recibir una nueva Kitty Bag para disfrutar.
¡Abur!
Teniente General Bastit, demostrando que la justicia es la espada del sabio en la guerra de la vida ®
