Abres tu Kitty Bag del día y dentro encuentras...

... hígado con cebollas.

¡Ahhh, delicioso! Y genial, por una muy importante razón: como a muy poca gente le gusta el hígado, no me veo obligada a compartir.
Va más allá de ser un gordo egoísta (que lo soy): ODIO que piquen de mi plato. Sólo las mujeres hacen esas cosas odiosas. (si usted es mujer y hace esto: basta. Es MUY irritante. Si usted es hombre y hace esto: préstele más atención a su culo, muy probablemente le está preguntando cosas hace rato y usted anda por ahí haciéndose el sordo).

Regresando al tema principal, me he encontrado varias veces en esa situación de amar algo que casi todos odian. Me pasa con las comidas, me pasa con la música y me pasa con los hombres. Bah, ya no, por suerte... pero más de una vez me encontré revisando mi historial amoroso internamente mientras me preguntaba: - "¿Cómo terminé acá otra vez?".

Aunque, si voy a ser 100% sincera, era algo más parecido a esto:

 
Una de las últimas ocasiones en las terminé así, decidí revisar mi historial amoroso desde el "Principio de los Tiempos", para poder apreciar todos los detalles desde su concepción y ver si había estado dejando información importante de lado.

 

Mi primer amor, del que no tengo mucho registro mental pero fuentes confiables que conocen a la que les escribe desde el momento en que llegó al mundo blandiendo un hacha por sobre su cabeza, es un hombre joven llamado Federico Mátalas Callando y Corcuera. Tal vez ustedes lo conozcan mejor por el nombre de "Kiko".

"Sí, hasta yo estoy sorprendida por esto, Federico...".

Podríamos decir que Kiko era el "malo" del Chavo del 8. Lo que sí era seguro es que este joven alto, macho latino de pelo negro y profundos ojos oscuros, representaba para mí al típico chico rebelde y caprichoso al cual no se podía domar... también existe la ligera chance de que todo lo anterior me lo haya sacado del culo y simplemente me gustase porque era todo lo que veía en la tele. Sea como sea, se dice que una vez mi madre me propinó un correctivo, ante lo cual me puse a llorar, pero cuando Kiko apareció en la tele toda mi angustia desapareció, para volver con la intensidad de mil soles una vez terminó la publicidad del Chavo del 8.
 
Él fue el primero, el precursor de una larga cadena de malas elecciones y fracasos sentimentales que se remonta a mis más tiernos años de infancia.
 
¿Cómo sería mi vida con él si las condiciones hubieran sido las correctas y nuestra pareja hubiera sido posible?
Muy probablemente infernal. Me sentiría amenazada constantemente por la presencia de la zorra de Paty...

"Sólo Dios sabe cuánto odiaba (y aún lo hago) a esta pendeja zorra".

... los días serían tristes y grises ya que Kiko jamás hubiera superado el hecho de no conseguir su pelota cuadrada y se hubiera visto inmerso en la bebida y las drogas, su único escape de la cruel realidad, y hubiera pasado sus días y noches delirando con un lugar en el que él y la prostituta de Paty podrían corretear libres a cielo abierto, botando mil y una veces sus pelotas cuadradas entre risas mientras a mí me devoraban las ratas.

Conclusión: no hubiera funcionado.



Mi segundo amor no tardó en llegar, aunque esta vez apunté más alto y me vi inmediatamente seducida por la elegancia y sofisticación del mago Mandrake, un maestro en la magia, quién creaba una ilusión que en sus enemigos causaba confusión.
¿No lo creen? Sólo oigan esto. Sólo oigan cómo aclamaban a mi elegantísimo mago en esta canción:

No necesité nada más. A ver, es un MAGO, maldita sea:

Imposible no caer ante los encantos de Mandrake. Imposible no caer ante un hombre que usara CAPA Y GALERA. IMPOSIBLE NO CAER ANTE LA MAGIA.
Si usted quiere conquistar a una mujer instantáneamente, aprenda magia.
No le hablo en broma, no sea estúpido: aprenda magia YA.


¿Cómo sería mi vida con él si las condiciones hubieran sido las correctas y nuestra pareja hubiera sido posible?Mágica. Aunque tarde o temprano la presencia de Lothar, este negro que nunca se despegaba de Mandrake, nos hubiera traído problemas. 

También Narda, esa zorra que andaba pululando a su lado, hubiera complicado nuestra relación:

Acá los pueden ver juntos, muy probablemente riéndose de mí.

(paranoica, ¿yo? Nah)

Conclusión: no hubiera funcionado.
Conclusión 2: seguramente por el recuerdo de esa mujer es que hoy en día odio a Narda Lepes... por eso o porque es insoportable como un ataque de garrapatas epilépticas en las pelotas, no puedo descifrarlo del todo aún.
 


El tercero en llegar fue Hook, otro chico malo. Sí, el mismísimo Capitán Hook. Pero no el de Disney, claro que no. Si a mí me gusta alguien, tiene que ser alguien difícil, alguien malo, alguien a quién no vea nunca y de quién, incluso hoy en día, me cueste conseguir información... (por cierto, empiezo a notar un patrón aquí).
El Hook que me gustaba a mí provenía de la serie Peter Pan & The Pirates, serie que muy poca gente vio y por lo cual explicar cómo era MI Hook sin que se lo confundan con un juez de la Inquisición se hace complicado. 
Les dejo un video para que vean:

Mi muchachote rebelde esta vez se veía así:

¿Cómo sería mi vida con él si las condiciones hubieran sido las correctas y nuestra pareja hubiera sido posible?
Bastante buena: el hombre tenía poder, su propio barco, un buen cuerpo para la edad que tenía... lástima que su obsesión con la destrucción de niños pequeños y el terrible trato que le daba a sus empleados probablemente no lo llevasen a buen puerto. Seguramente hubiera terminado preso luego de una larga investigación de parte de la AFIP.

Conclusión: no hubiera funcionado.

 


El cuarto fue nada más y nada menos que Shredder ("Destructor" para los amigos).
*Nota: si realmente tengo que explicarle quién es Destructor, hágase un favor y retírese de mi blog. Usted no es digno de mis palabras.OTRO chico malo. (sí... sin dudas, el patrón empieza a formarse).
Destructor parecía súper Bad Ass cuando yo era chica, pero en la actualidad, si nos sinceramos un poco, nos damos cuenta de que él es, básicamente, la mucama de Krang.

Prueba 1:

Lo que, básicamente, llevó nuestro relación al fracaso total no fue solamente el capítulo donde secuestraba a April y le tiraba todos los galgos juntos...

Ah, no... soy una mujer celosa, pero nuestro amor era tan fuerte que podía superar una traición. Lo que dinamitó nuestra relación se escondía detrás de esa máscara.
Verán, si uno se dejaba guiar por su identidad de Destructor, todo lo que uno veía era a ese gran hombre invadido de testosteronas, músculos, metal... y una capa. ¿QUÉ MÁS SE PUEDE PEDIR?

"100 % Pussy Wrecker".

Todavía recuerdo el capítulo en que, finalmente, iba a revelarse quién era Destructor realmente. ¡Iba a poder ver a mi marido sin su máscara! ¡Noches y noches de sueños inconclusos iban a poder hacerse realidad! Oh, the joy!
Su nombre, Oroku Saki, hizo viajar a mi corazón a paisajes de otros tiempos. Tiempos en que el Japón antiguo estaba en guerra y solamente los más fuertes sobrevivían con valor y coraje.
El momento estaba pronto, me preparé para poder ver el verdadero rostro de mi amado tal y cómo lo imaginé tantas veces en esas largas noches en el mar...

"Bishonen Papu"

¿Y, qué pasó, se preguntan?
Esto pasó:

Estaba todo bien con Destructor...

...pero todo mal con Oroku.

¿Cómo sería mi vida con él si las condiciones hubieran sido las correctas y nuestra pareja hubiera sido posible?
Terrible. Estaría todo el tiempo vigilándolo para ver si no se roba las cucharas de casa para cambiarlas por paco. La idea de tener a Krang gritándome al lado todo el tiempo tampoco me seducía mucho que digamos. Y ni hablar de tener que limpiar la caca de Rocoso y Bebop.

Conclusión: DEFINITIVAMENTE no hubiera funcionado.
 


El último, el que sin dudas me rompió el corazón por primera vez, fue Shiryu.
*Nota: si realmente tengo que explicarle quién es Shiryu, hágase un favor y retírese de mi blog. Usted no es digno de mis palabras.
Sí, era medio estúpido y se quedaba ciego más seguido de lo que a una le gustaría, pero...

"Y, sumado a todo esto, tenía un tatuaje. OMG, so hardcore!"

Shiryu era todo lo que Destructor no podía ser. Y nuestro amor iba fantástico, éramos una buena pareja, teníamos casi la misma edad... el maravilloso combo incluía a Shunrei, una chinita copada que vendría a ser mi cuñada porque era la hermanita de Shiryu... qué lástima que no era su hermana una puta verga. Qué lástima que, un día, frente a la tele, cuando contaron la historia del pasado de Shiryu pude notar con dolor que los traductores se habían mandado un moco y Shiryu jamás le dijo "hermana" a Shunrei porque... bueno, era otra cosa.

Mi cara:

Naturalmente, mi ira no conocía límites.
Cartas  y cartas sin remitente eran escritas en la clase de mecanografía, dedicadas a la que destruyó nuestro idilio... ELLA.
He aquí un documento de la época:

"Como pueden apreciar en la firma, ya me había conseguido otro galán para ese momento. Ah, y también estaba algo crecidita para enamorarme de dibujitos animados, pero en mi escuela eran todas conchas, así que o me enamoraba de mis amiguitos de la tele o salía torta".

 

Shiryu fue el primero de muchos que me dejaron por otra. Por suerte no muchos se querían comer a su hermana... (me gustaría decir "NINGUNO", pero he conocido gran cantidad de gente enferma en mi vida y estaría faltando a la verdad si afirmase eso).
Pero eso será historia para otro post.


Por suerte, hoy en día me acompaña un buen hombre, un hombre que no se parece a ninguno de "mis amiguitos de la tele":

Aunque...

Nahhh... debo estar imaginando cosas.


 

Muchas gracias por elegir The Kitty Bag.
Vuelve pronto para recibir una nueva Kitty Bag para disfrutar.

¡Abur!

Teniente General Bastit, demostrando que la justicia es la espada del sabio en la guerra de la vida ®

P.D: la imagen de Shredder gritando "Bitches" fue tomada de http://deemonproductions.deviantart.com

Abres tu Kitty Bag del día y dentro encuentras...

... vergüenza. Y un sandwiche de jamón. Jamón aderezado con vergüenza.

Este espacio parecía abandonado, pero lo cierto es que pasé una buena parte de este último año pensando la mejor forma de revivirlo. Como toda persona floja la mejor idea que surgió en mi cerebro fue recurrir a mis viejas notas y archivos para inspirarme un poco. Mientras revisaba miles de mega bytes de información, me topé con el backup de mi viejo Fotolog. Recordé con cierta melancolía cuan triste me sentí el día que fue cerrado a causa de una vendetta de parte de unas personas con las que compartía un juego de mascotas virtuales. Y si bien esa última oración sería suficiente para desatar una inusitada cantidad de sangre a las mejillas de cualquiera por la vergüenza, no estaba ni meramente preparada para lo que vendría después. Oh, no... nada podía prepararme para el terror de descubrir...

"Díos mío, era una IDIOTA".

Esa no es la peor parte... ah, por supuesto que no... era una idiota y una LOCA. Y no "loca linda", yo me refiero a:

Páginas y páginas de vergüenza digital, listas para recordarme la fragilidad mental que me causaba la adolescencia.
Obviamente cuando uno es joven y está lleno de hormonas y azúcar hace cosas que hoy en día uno recuerda como vergonzosas... pero yo me pasé.

 

 

Dejando de lado la infinidad de personajes nefastos que, afortunadamente, hoy en día son sólo caca seca desintegrándose en el páramo lejano del pasado, lo peor fue comprobar mis peligrosamente radioactivos niveles de estupidez. Juro que, mientras leía, había momentos en los que hubiera golpeado a mi "yo pasado" fuertemente en el rostro... con una silla... de ladrillos... prendidos fuego. Como cuando tuve esa época nefasta en la que escribía "Toy" en lugar de "Estoy" y "Nu" en lugar de "No". Abriría una brecha espacio temporal con una katana mágica y me daría un buen par de cachetazos al grito de "TE LO VOY A DECIR EN TU IDIOMA A VER SI ASÍ LO ENTENDÉS: ESCRIBIR ASÍ NU TA BIEN, INVÁLIDA NEURONAL!!!".

 

Otra de las cosas que me encantó ver es cómo mi espacio personal se convertía en un campo de batalla por el cariño del idiota de turno que me gustase, pasando de pelear brutalmente con alguna zorra mientras el otro imbécil comía galletas y se inyectaba Coca Cola en las venas en una imagen parecida a esta...

 

(el cambio de sexo en la imagen es adecuado, créanme)

 

... a subir una foto mía LLORANDO al otro día. (Sí... llegué hasta ahí).
Supongo que creía que me veía como esto...

 

... cuando la realidad era más parecida a esta:

Pero, sin duda, lo que me hizo retroceder en la silla fue una foto mía en la que estoy en mi habitación sosteniendo un globo con la cara del douchebag de turno pintada en él por mí.
Pueden apreciar una versión censurada aquí:

(el gorro de Douchebag fue agregado ahora, me hacía sentir menos estúpida)

 

 

Mi cara al ver esto:

La cara de Overly Attached Girlfriend al ver esto:

 

Nuevamente:

De todos modos no puedo quejarme: mi investigación me dejó algunas cosas buenas... me recordó el don de la cordura, me dio varias ideas para posteos futuros y esta actualización que disfrutaron hoy.


Muchas gracias por elegir The Kitty Bag.
Vuelve mañana para recibir una nueva Kitty Bag para disfrutar.

¡Abur!

Teniente General Bastit, demostrando que la justicia es la espada del sabio en la guerra de la vida ®