Lo que me recuerda a una charla que sostuvimos con Culo, mi amado novio, mientras comíamos y veíamos a Scioli hablando en la tele.
Como ustedes bien sabrán, y lo aclaro por alguna persona que pueda no saberlo, Daniel Scioli es nuestro actual Gobernador de la Provincia de Buenos Aires y ex Vicepresidente de la Nación.
Daniel piensa: -"Miren qué bella sonrisa tengo... ¡Qué porte, qué elegancia, qué estilo, qué bronceado!"
A lo que le respondo: -"Qué cagada que sólo tengas un brazo". :3
Así es, nuestro sonriente amigo tuvo un accidente el 4 de Diciembre de 1989, en el que perdió el brazo derecho mientras corría en su lancha los 1000 km del Delta Argentino, en el Río Paraná (cercanías de Rosario).
De todos modos llevó bastante bien la pérdida, ganó como 9 títulos mundiales usando una prótesis, fue Vicepresidente de la Nación y ahora es Gobernador de la Provincia de Buenos Aires, además de estar casado con Karina Rabolini. (muchos acá darían un brazo por estar casados con una mina como esa a esa edad. XD).
Pero no nos vayamos por las ramas con los detalles de la realidad, volvamos a la charla que sostuve esa noche con Culo. (nota: para hacerla más interactiva, usaré nuestras fotos para que sepan cuándo habla cada uno).
"Realmente ya no le creo más a nadie cuando hablan. Al final todos son iguales, chorros, tránsfugas y mentirosos".
"Son todos unos hijos de puta, por eso ya no miro las noticias, porque se me abre un boquete de fuego en el estómago cada vez que escucho hablar a alguno de estos. Y lo peor es que, hagas lo que hagas, ellos siempre van a terminar ganando. ¡Mafiosos de mierda!".
"Estaba pensando... ponele que te alquilás un equipo de buceo, vas al río donde Scioli tuvo el accidente, y encontrás el brazo...".
"A esta altura del partido ya no debe quedar nada de ese brazo".
"Es una hipótesis, Culoso. Ponele que lo encontrás, ¿no? Entonces podés extorsionarlo, llamarlo y decirle: -"Mirá, tengo tu brazo. Si lo querés volver a ver, me vas a tener que pagar... y mucho".
"No sé... no creo que él se la trague así nomás. Yo sería muy escéptico al respecto. O sea, ¿qué prueba tengo de que ESE es mi brazo?".
"Eso es una bolu: le mandás un dedo, hace el examen de ADN y listo, ya sabe que ese es su brazo".
"Ajá, entonces ya sabe que es su brazo... pero, si no se lo puede poner de nuevo, ¿para qué lo querría? XD".
"Pará, ¿me estás queriendo decir que vos no pagarías para recuperar tu brazo?". =Ô_o=
"La verdad que no. Si no me lo puedo poner de nuevo, es medio al pedo que lo tenga".
"¿Es enserio? ¡Es TU brazo! Por más de que no me sirva, si es mi brazo, me gustaría tenerlo de vuelta...".
"¿Pero para qué?"
"Qué se yo... lo pondría en formol y lo tendría en alguna habitación, tipo trofeo. Prefiero eso a que esté tirado por ahí sin saber dónde quedó".
"Es bastante morboso... ¡me gusta! XD".
"Además le podés poner luces en Navidad, lo podés poner en poses graciosas, haciendo "Fuck You", o lo usás para hacer jodas cuando vengan visitas a casa, o para rascarte el culo o algún lugar al que no llegues...".
"Es como un producto de Sprayette".
"Exacto. Ponele, yo que soy bajita, voy al super y quiero una lata de arvejas de las que están arriba de todo, pero no llego. Entonces, con el practiquísimo "Brazo-System", empujo la lata, y listo. No tengo que joder al repositor para que me la alcance.
"Seh, pero igual me da la sensación de que es como... raro. Además llego a ver que se mueve solo a la noche y lo cago a tiros".
"Bueno, para evitar esa clase de cosas también tenés la opción de enterrarlo".
"Y le hacés un funeral al brazo".
"Obvio. Velatorio, coche fúnebre, cajón... todos los chiches".
"¿Cajón grande o chico?".
"Chico. Aunque lo que podés hacer también es meterlo en una vasija, como los egipcios que metían todos los órganos del difunto aparte, y cuanto te morís todo entero que te lo acoplen al cajón, estilo Power Ranger".
"Y vas al velatorio de tu propio brazo".
"Claro, pero vas sin la prótesis".
"¿Por qué?".
"No podés caer al velatorio de tu brazo con la prótesis, es como ir al velatorio de tu mujer con tu amante".
"Estoy pensando en la lápida".
"Tiene que tener alguna inscripción graciosa, como "Continuará...".
"Sala de espera".
"Esperando al resto de mí".
"AJAJJAJAJAJAJAJA".
"AJAJJAJAJAJAJAJA".
Sin duda, uno sabe que encontró el amor cuando puede sostener este tipo de charlas sin que la otra persona se vaya corriendo a su casa, o a la comisaría más cercana, mientras vos vas a buscar más jugo. ♥
Muchas gracias por elegir The Kitty Bag.
Vuelve mañana para recibir una nueva Kitty Bag para disfrutar.
¡Abur!
Así es, nuestro sonriente amigo tuvo un accidente el 4 de Diciembre de 1989, en el que perdió el brazo derecho mientras corría en su lancha los 1000 km del Delta Argentino, en el Río Paraná (cercanías de Rosario).
De todos modos llevó bastante bien la pérdida, ganó como 9 títulos mundiales usando una prótesis, fue Vicepresidente de la Nación y ahora es Gobernador de la Provincia de Buenos Aires, además de estar casado con Karina Rabolini. (muchos acá darían un brazo por estar casados con una mina como esa a esa edad. XD).
Pero no nos vayamos por las ramas con los detalles de la realidad, volvamos a la charla que sostuve esa noche con Culo. (nota: para hacerla más interactiva, usaré nuestras fotos para que sepan cuándo habla cada uno).
"Realmente ya no le creo más a nadie cuando hablan. Al final todos son iguales, chorros, tránsfugas y mentirosos".
"Son todos unos hijos de puta, por eso ya no miro las noticias, porque se me abre un boquete de fuego en el estómago cada vez que escucho hablar a alguno de estos. Y lo peor es que, hagas lo que hagas, ellos siempre van a terminar ganando. ¡Mafiosos de mierda!". "Estaba pensando... ponele que te alquilás un equipo de buceo, vas al río donde Scioli tuvo el accidente, y encontrás el brazo...". "A esta altura del partido ya no debe quedar nada de ese brazo". "Es una hipótesis, Culoso. Ponele que lo encontrás, ¿no? Entonces podés extorsionarlo, llamarlo y decirle: -"Mirá, tengo tu brazo. Si lo querés volver a ver, me vas a tener que pagar... y mucho"."No sé... no creo que él se la trague así nomás. Yo sería muy escéptico al respecto. O sea, ¿qué prueba tengo de que ESE es mi brazo?". "Eso es una bolu: le mandás un dedo, hace el examen de ADN y listo, ya sabe que ese es su brazo". "Ajá, entonces ya sabe que es su brazo... pero, si no se lo puede poner de nuevo, ¿para qué lo querría? XD". "Pará, ¿me estás queriendo decir que vos no pagarías para recuperar tu brazo?". =Ô_o= "La verdad que no. Si no me lo puedo poner de nuevo, es medio al pedo que lo tenga". "¿Es enserio? ¡Es TU brazo! Por más de que no me sirva, si es mi brazo, me gustaría tenerlo de vuelta...". "¿Pero para qué?" "Qué se yo... lo pondría en formol y lo tendría en alguna habitación, tipo trofeo. Prefiero eso a que esté tirado por ahí sin saber dónde quedó". "Es bastante morboso... ¡me gusta! XD". "Además le podés poner luces en Navidad, lo podés poner en poses graciosas, haciendo "Fuck You", o lo usás para hacer jodas cuando vengan visitas a casa, o para rascarte el culo o algún lugar al que no llegues...". "Es como un producto de Sprayette". "Exacto. Ponele, yo que soy bajita, voy al super y quiero una lata de arvejas de las que están arriba de todo, pero no llego. Entonces, con el practiquísimo "Brazo-System", empujo la lata, y listo. No tengo que joder al repositor para que me la alcance. "Seh, pero igual me da la sensación de que es como... raro. Además llego a ver que se mueve solo a la noche y lo cago a tiros". "Bueno, para evitar esa clase de cosas también tenés la opción de enterrarlo". "Y le hacés un funeral al brazo". "Obvio. Velatorio, coche fúnebre, cajón... todos los chiches". "¿Cajón grande o chico?". "Chico. Aunque lo que podés hacer también es meterlo en una vasija, como los egipcios que metían todos los órganos del difunto aparte, y cuanto te morís todo entero que te lo acoplen al cajón, estilo Power Ranger". "Y vas al velatorio de tu propio brazo". "Claro, pero vas sin la prótesis". "¿Por qué?". "No podés caer al velatorio de tu brazo con la prótesis, es como ir al velatorio de tu mujer con tu amante". "Estoy pensando en la lápida". "Tiene que tener alguna inscripción graciosa, como "Continuará...". "Sala de espera". "Esperando al resto de mí". "AJAJJAJAJAJAJAJA"."AJAJJAJAJAJAJAJA".Sin duda, uno sabe que encontró el amor cuando puede sostener este tipo de charlas sin que la otra persona se vaya corriendo a su casa, o a la comisaría más cercana, mientras vos vas a buscar más jugo. ♥
Muchas gracias por elegir The Kitty Bag.
Vuelve mañana para recibir una nueva Kitty Bag para disfrutar.
¡Abur!
Teniente General Bastit, demostrando que la justicia es la espada del sabio en la guerra de la vida ®
